wawkii

wawkii a remporté une partie sur Majority !

wawkii : « moi pas comprendre pourquoi lui vouloir se bouffer la queue. »

wawkii : « Merci au revoir. »

wawkii a modifié son message : svp cliquer et mettez vos liens pour que je clique dessus
http://popoint.free.fr/index?eleveur=waw kii 33'251 merci http://wawkii.miniville.fr 86

wawkii : « et la plus drole :

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ...
>
>
>
> COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
>
>
> VOUS ETES TOUS BIENVENUS
> Note : En raison de la complexité et de la
> difficulté des cours,
> seulement 8 participants seront acceptés pour chaque
> cours.
> Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les
> cours suivants :
>
>
> PREMIER JOUR
>
>
> COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
> Présentation tâche par tâche sur diapositives
>
>
> PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES
> DISTRIBUTEURS ?
> Table ronde
>
>
> DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
> Exercices pratiques avec paniers en osier
>
>
> ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU
> LAVE-VAISSELLE GRACE
> A LA LEVITATION ?
> Débats - Intervention d'experts
>
>
> COMMENT TROUVER LES CHOSES
> D'abord regarder au bon endroit avant de retourner
> la maison dans
> tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum
>
>
> DEUXIEME JOUR
>
>
> BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS
> LE FRIGO OU DANS
> LA POUBELLE ?
> Groupes de discussion et jeux de rôle
>
>
> SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR
> VOTRE SANTE
> Présentation Power Point
>
>
> DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
> Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
>
>
> EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE
> PENDANT QU'ELLE
> GARE LA VOITURE?
> Simulation de conduite
>
>
> VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE
> VOTRE MERE ET VOTRE
> EPOUSE
> Jeux de rôle
>
>
> COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
> Exercices de relaxation , méditation et techniques
> de respiration
>
>
> SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND
> VOUS AVEZ DU RETARD
> Apporter son agenda au cours
>
>
> Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
>
>
> LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
>
> Avec l'intervention de Monseigneur Papin
>
>
> LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA
> ZAPETTE
>
> Exercices pratiques de lecture accélérée du
> programme TV
>
>
> FAIRE TOURNER UNE MACHINE
>
> Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF,
> dosage du détergent
> sans utiliser une balance, apprendre à différencier
> la couleur blanche
> d'une quelconque autre couleur
>
>
> Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME
> N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
>
> Avec illustrations couleur
> »

wawkii : « La maîtresse fait un tour de classe et demande à
chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison et qu'ils aimeraient avoir

Le premier :

Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.

La Maîtresse :

Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.
Le second :
Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.

La Maîtresse :

Très bien une voiture , c'est trés utile.

Arrive le tour à Toto :

Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.

La Maîtresse :

Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto
réfléchis bien

Toto :

Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.

La Maîtresse :
Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi

Toto :

Non, non Madame je vous assure, depuis que ma
soeur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit

"Putain, il ne nous manquait plus que ça" !!! »

wawkii : « Ah ces
francais ! (et oui je suis suisse =) )

Un
Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente
dans une
clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge
réveille le français et lui dit

- 'Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois.'

- 'Des millions d'étoiles !'

- 'Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? '

Le français interprète la question un
instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut
dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de
planètes dans
ce vaste espace.

2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en
Verseau.

3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout
puissant et
que nous sommes petits et faibles.

5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge
pendant quelques minutes, il reprend :

- 'Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?'

- 'Grosse nouille ! Cela veut
simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !' »

wawkii : « Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire
et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
Protège ma maman, protège mon papa, protège ma
grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille répond :
Je ne sais pas papa,

ça me semblait la seule chose à dire.Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille
et écoute ses prières qui se terminent par
« Protège ma maman, protège mon papa et au
revoir grand-mère.»Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit
que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui
raconter une histoire, il écoute ses prières.
"Protège ma maman et au revoir papa".Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit,

va au travail très tôt le matin.

Nerveux toute la journée,

il regarde sa montre sans arrêt
et reste à son bureau jusqu'à minuit.

A minuit, il est toujours vivant

et décide de rentrer à la maisonSa femme étonnée lui dit

C'est bien la première fois
que tu rentres si tard du travail.
Que s'est-il passé ?
J'ai passé la pire journée de ma vie,
mais n'en parlons plus.

Et elle répond:
Tu as eu une mauvaise journée,
mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.Ce matin,

le facteur est tombé mort

devant notre porte!!!!!! »

wawkii : « >Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression et que
>vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais, alors fais ceci :
>
>En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie et achète un
>thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque-là!
>
>Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
>
>Tu trouveras cette phrase quelque part:
>
>"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé
>personnellement à notre usine".
>
>Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:
>
>"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité
>chez Johnson & Johnson".
>
>Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien. »

wawkii : « le groupe Kings-of-the-Brutes recrute a nouveau! venez vite!!! les persones peu présentes se font renvoyer ça fait déjà 15 personnes et bientôt plus. »