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Vois comme mon guerrier terrasse ce hamster, pourtant si farouche, à la simple force de son cri ! 
(Sven à la barbe souple)
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Je n'ai réussi à déglutir convenablement qu'à l'âge de 31 ans. Avant ça, 1x sur 2, je respirais ma nourriture. 
(Pellinor)
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Mon frère, il peut pas aller à l'école : quand on lui explique un machin technique il s'évanouit. 
(Karadoc de Vannes)
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Quand je dis que Rome est à la cité ce que la chèvre est au fromage de chèvre, je veux dire que c'est le petit plus qui est corollaire au noyau mais qui est pas directement dans le cœur du fruit ! 
(Merlin, enchanteur de Bretagne)
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Nous sommes jeunes, nous marchons à pied, j'opterai donc pour un surnom en rapport : les petits pédestres. 
(Gauvain, chevalier au pancréas)
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J'ai rêvé qu'il y avait des scorpions qui voulaient me piquer. En plus il y en a un, il était mi-ours mi-scorpion et re-mi-ours derrière. 
(Grüdü le Viking)
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Je préfère vous tuer de mes mains plutôt que de vous perdre. 
(Lancelot du Lac)
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Si je deviens roi de Bretagne, je vous nomme respectivement ministre des armes, et responsable de la protection des frontières. Parce que mon destin, c'est de m'entourer de nuls, de vrais nuls. 
(Loth d'Orcanie)
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C’est une question de... de conjoncture. Remarquez, je vous dis ça, mais ce mot-là ça fait peu de temps que je le connais, je suis même pas sûr qu’il faille le mettre là... 
(Guethenoc)
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Quand on vous dit que les Angles ont des catapultes, y'a rien qui frétille là-dedans. Pas de problème, c'est les angles de la carte. 
(Arthur de Bretagne)-
En garde, ma biquette ! J'm’en vais te découper le gras du cul, ça te fera ça de moins à trimbaler ! 
(Le maître d'armes)
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Cette musique, ça me fait penser à des petits chiens. [...] C'est tellement fragile, les petits bébés chiens, ils se lancent dans la vie avec tellement de courage ! 
(Dame Guenièvre)
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Dans 3 jours, ma tata elle m'emmène à la mer pour me noyer. 
(Kadoc de Vannes)
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Ça vous ennuie si je vomis ? 
(Bohort le jeune)
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L'adjectif qui me définit vraiment le mieux, c'est le plancton. 
(Hervé de Rinel)
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Vos gueules, par Junon ! Ou je vous fais tous coffrer pour insubordination ! Première fois que j'arrive à le dire sans me gourer ! 
(Aulus Milonius Procyon)
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Je viens de me faire quicher la tête, il me semble que vous étiez là. Ca vous inspire, là, ou ya rien qui vient ? 
(La duchesse d'Aquitaine)
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Il y a 2 solutions : soit on frappe, il ouvre, et on lui dit qu'on a vraiment besoin de lui ; soit il ouvre pas et on refrappe jusqu'à ce qu'il ouvre. 
(Père Blaise)
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Jouer ! Guerre ! ... Salsifis ! 
(Roi Burgonde)
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Je lui ai expliqué une nouvelle technique de combat : on se bat à moitié à mains nues, à moitié avec du calcium. Je peux vous dire, il faisait pas le malin. 
(Perceval de Galles)
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Toute mon enfance, il a pas arrêté de me taper avec des bûches, il m’adorait. 
(Léodagan de Carmélide)
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Quand vous brûlez une personne, vous avez un point. Brûlé : un point ; brûlé : un point. 
(Le répurgateur)
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Les poils des jambes, c'est vraiment trop nul ! 
(Yvain, chevalier au lion)
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Vous me faites penser à ces types qui se servent jamais en premier pour faire poli, et puis dès que c'est à eux ils prennent tout le fromage gratiné, et les autres sont obligés de manger le légume seul. 
(Galessin d'Orcanie)
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D'après le message, il serait passé pour un gros tagazou. (Calogrenant de Calédonie)
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Je voulais juste faire une phrase bien et puis tac, on s'en va tous ensemble ! Si je m'en vais tout seul, j'ai l'air un peu con, non ? 
(Marcus Oranius Lurco)
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Je vais laisser Chinkies entrer en contact avec les forces du Mal. 
(le tavernier)
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Est-ce que je peux pleurer un tout petit peu ? 
(la Dame du Lac)
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Vous avez bien de la chance que je refuse que l'on porte atteinte à l'intégrité physique de ma personne. 
(Verinus)
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Si on veut passer pour des cons, on est assez grands pour se débrouiller tout seuls. 
(Vibius Pisentius Petrus)
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J'espère que tu fabules, bourgeois de bon aloi. As-tu la fabulette bien preste ? (Urgan, l'homme-goujon)
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H4ck3R au FJV
31 yrs
on 
Bravo quand même les loulous!
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